斜陽

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自分の居場所だと疑ってやまなかったのに

少しずつ居心地が悪くなっていく感覚

複雑なような、そうでないような

時がうつろえば人も変わる、自分も変わる

当然のこととはわかっているつもりだけれど

面倒なことは考えたくなくて

アルコールをあおって、道化を演じてみたけれど

記憶を飛ばすことはできなくて

気分の悪さだけが残って

気付けば外で快方されて

気付けば仰向けで駐車場に横たわって

夜空を見上げる

やさしいなと思った

余計なことばかり考えてる自分が嫌いだ

いろんな意味で居心地が悪くなっているこの場所に

結局帰ってしまうことを

心の中ではわかっているんだろうな

流れる沈黙の中で、僕は思考を廻らしてみる

考えるのは重さだ

得たものと、これから失くそうとしているものを

天秤にかける

たぶん…重いのは後者なのかもしれない

今までここまで自分を大事にしてくれた人々を

裏切っている

そんな思いを抱えながら、ここにいていいのだろうか

どれが自分の本音か全くわからなくて

確かなのは僕が最悪だってことだけだ

誰にでもこれだけは譲れないって物があると思う

どんなにちっぽけなものでも…

涙を見たけど

僕はそれが綺麗な涙だなと思った

強がってはいるけど

そんなとこも嫌いじゃなかったりする

これから実証していこう

ある人から必要とされているとわかったとき
自分でも何故だかわからないけれど涙が出たんです

でもそんな感情もうつろいゆくもので
いつ、かわるかなんてまるでわからず
捨てたり、捨てられたりする日が来るのかも
そんなことを考えると無責任な言葉は言えないなと思ったり

なるべく人の心を傷つけないようにと思って行動しているつもりだけど
どこかで傷つけているはず
あんな人間にはなりたくないなと思うけど
たぶんなっているはず
嫌われないようにと思っているから
僕は道化を演じているんだろうか

感情の起伏をなるべくなくすために
日々を単調に生きているんでしょうか
それは、たぶんいいわけ

どうしても辛くて、でもどうしようもない不安定な人と向き合ったとき
僕はどうしていいかよくわからないけど
濫りにその人の心に触れようとすることはいけなくて
無駄な質問を繰り返す必要もなくて
普段の自分でいることが大事で
着飾らずに自分が思ったことを自分の言葉で伝えることが
その人のためになるんだろうなと思う

今はそんな風にできる自信はないけれど
昔はできていたんだろうか

徒然と思ったことを書いてみただけ
ばいばい

選択しないこと
語らないこと
考えないこと
行動しないこと

今日は免許センターに行って免許の更新をしたり
バイトの健康診断に行ったりしました
その後20時〜23時までバイト
時間は短いのに物凄く疲れた
人生史上最高の疲れだといっても過言ではないのではないか
これも、ひとえに僕の効率の悪さが原因と思われる
引継ぎの時の食材が少ないとか、引継ぎ時に厨房が汚いとか、パートナーが新人だからとか言い訳はしない
僕が悪い
今日は濱来たでラーメン大盛りとライスを食べてお腹一杯になったり
ドンキホーテでお菓子とレトルトカレーを買ったり
20分間、終電の時間ぎりぎりまで残業したり
急ぎすぎてネックレスとお菓子をバイト先に忘れたり
駅のホームであの女とすれ違ったり
帰りに凍てつくような寒さに全身が刺されたりした日だった
こんないつも繰り返される日常のいいことやわるいことがどうでもいいと思えるほど疲れたのです
肉体的にも精神的にも
あぁがんばろう
もうすでに昨日の明日が来てるからね