舌ガンの手術が終わって、病院の帰り道のペットショップで買ったミニウサギのふうちゃん。
長く続いた抗がん剤治療の為に飼い始めてすぐ実家のウサギになってしまった。今年で９歳。ウサギの寿命は８年というから長寿な方。

昨日から食欲が落ちていると言うので病院へ。
レントゲンを撮ると、心臓が見えないくらいの胸水と、ガスのせいで大きく膨らんだ腸がよく分かった。

先生の話聞かなくても十分、分かる。

１週間持つかどうか…
見た目が元気なので分からなかったけれど、息苦しかったんだろう。

利尿剤と整腸剤で対症療法。

少しでも楽になって過ごせるようになるといいのだけれど…

今、学校は夏休みに入り、丸一日が病院勤務。
資格とって、８月からは夜勤も入るので、出来るだけたくさんの事を勉強しようと
頑張ってます！でも色々大変です〜

今日は病院での出来事を・・・

個人情報にもなるし、知人にばれたら怖いので詳しくは書けないのですが。

今、気にかかる末期がん患者さんが２人ほど同じ病室にいます。
その一人は、腹水が溜まって苦しい為に入院してきました。
入院したばかりの頃は、ちょっと怖い感じの方で
苦しいのを今すぐなんとかしろと、自分の病気のことも、腹水のことも、
説明は受けているはずなのにあまり理解していない様子で
看護師にくってかかるような人でした。

本人の強い希望で何度か腹水を抜いていき、あっという間に体力が落ちて、今はぐったり。
訪室すると「もう、死んじゃいそうだよ・・・」
と、来たばかりの時の勢いは全く無くしんどそうにしている。
気の強い患者さんほど気になるもので、つい部屋に行っては話を聴いたりしていて、
思い入れが強くなってしまう。

そんな感じでベッドサイドに腰掛けて話していると、いつも優しそうなドクターが回診にやってきました。
お腹が苦しいのはなんとかならないものか・・・しんどい・・・と訴える彼に対して
「大丈夫、入院した時よりだいぶいい方向にいってるよ。大丈夫。」
とだけ言い残し、スッと消えるドクター。

半分もうろうとしていて周りがよく見えない彼は
「あれ？？先生もう行っちゃった？ずいぶんそっけないなぁ・・・」
と一言。
何か聞きたいことがあれば伝えてくるよ〜・・と聞いてみると
「どうせ何言ったって『大丈夫』しか言わないんだからいいよ。」
と。

確かにドクターの「大丈夫」って言葉は安心する事もあるけれど、
苦しくて辛くて、しんどい時に「大丈夫」連呼されて、それってどうなんだろう・・・？
なんだかふに落ちずそのドクターに不信感を抱いてしまった出来事でした。

すっかりご無沙汰日記ですが・・元気に毎日過ごしています！
最近では小さなライブレストラン・・？にちょこちょこ行って、
いろんな人のいろんなライブを聴いています。

そこで知り合ったオカリナ吹きさんにオカリナを教えてもらったりして、
先日はライブにも出させてもらいました。
５人で合わせてオカリナを演奏したり、友達の唄とギター、私のチャランゴで
一発芸的出し物？？をやったり、とっても楽しい演奏会でした〜！
最後には突然誕生日を祝ってくれるサプライズがあったり、
注文しても４年は待たされると言う貴重なオカリナをわざわざ頼んで
プレゼントしてもらったり・・・とっても感激して忘れられない一日になりました

今年の誕生日はプレゼントがいっぱい！
夫からも可愛いネックレスをもらい、友達からはＣＤをもらい・・・
誕生日の日を忘れずにお祝いしてくれるって、本当に嬉しいものです。

今年で３６歳。
歳を重ねられるのは嬉しい事！
夫が「今年は告知されて１０年目だから感無量な歳だね！」
と。
３月だったからまだ１０年目ではないけれど、２６歳で発病して、早いものでもうすぐ１０年。
私の中では、感無量になれるのは「４０歳」という思いがあります。
主治医から厳しい言葉を言われた時に
「これで４０歳まで生きられたら最高に幸せなんだけどな・・・」
と、歳をとる事に憧れていた時期がありました。
何故か４０歳。
２０代の若さで死ぬのはイヤだな・・という自分の思いや、
周りから「そんなに若いのに・・・」という言葉を聴いたりしている事で、
４０代になったらそれなりに歳を重ねたと感じる年代に思われたからかな？
３０歳を迎えたときもホッとした気持ちになったのを覚えています。

あと４年・・・

でも、元気になったら「まだまだ若くいたい！」と思うようになってきました。
それも幸せな証拠？



ところで。
最近、肩のコリがひどいです。
疲れや寝不足のせいもあるのかもしれないけれど、
夏になって少しは楽になるかと思ったけれど、昨日は頭痛もして結構辛い状態でした。
年のせい？？
お陰で最近、家に帰ってご飯食べたら一気に記憶が飛んで朝まで爆睡。

今日もいつの間にやら寝てしまいこんな時間に・・・
今日までに書かなきゃいけないレポートがあるのでこれから頑張ります！！

日記なんて書いてる暇無いのに〜〜でも息抜きです♪

先日、遅番で急変患者さんにあたり、必死で補助しながら
（もっと勉強しなくちゃダメだ・・・！）
とひしひしと感じると言う出来事がありました。
来月１１日に出場予定だった長拳の大会もテストと重なってしまったので
泣く泣く辞退。
とにかく今は勉強第一！！
２年間は頑張るんだ！！
と自分に言い聞かせていました。

でもやっぱり勉強だけでは息切れしてしまう・・・やっぱり息抜きがなくちゃ！！

と言うわけで、大会は断念したけれど級審査を申し込む事にしました。
今回は３級にチャレンジ。
基礎をしっかり身につけて、合格に向けて頑張ろう！
目標があると、趣味も断然楽しくなります♪
音楽のほうも、最近よく通っているライブレストラン？でちょこっと出させてもらう事になったので
オカリナとチャランゴを練習。
ケーナも老人ホーム慰問や文化祭があるので練習をしなくちゃ・・・

と、そんなこんなでいつの間にやらやる事がいっぱい！
サチコ大丈夫なのかぁ〜！？

とりあえず、毎日一回だけでもそれぞれの練習をすること。
勉強はとにかく学校で授業を寝ないで聞く。復習する！
を目標に、こつこつ無理なくやっていきたいと思います。



抗癌剤で入院していた時。

「あなたみたいな若い子には本当に治ってもらいたいわ！
もっといろんな事経験させてあげたい・・・」

と同室の、末期がんで入院していた方が言っていた。
自分のほうが辛い状況なのに、私の事を気遣って優しい言葉を掛けてくれて、
本当に嬉しかった。
「もう、めいっぱいいろんな事してますよーー！！」
と、
見ていてくれたら嬉しいな・・・なんて、忙しい中時々ふと
思ったりします。


・・・きっと彼女は出産やら育児やら・・・を考えていたのだろうけれどねf(^^;)

昨日の朝、目が覚めていつものように鳥のケージにかかっているカバーを外すと、
ケージの下に福ちゃんが横たわっていた。
ものすごくびっくりした。
お願いだから息してて！
あわてて掴むともうすでに冷たくなっていた。
いつもみたいに頭をなでながら「なんで〜なんでよ〜〜」
とひとりでつぶやき続けていた。
いつまでも悲しんでいる暇はなく、タオルにくるんでお水をあげて、
仕事に出かけた。
ものすごくショックなのに、すごく冷静でいる自分が変な感じがして、
（あれだけ可愛がってたのに泣きもしないで、私って冷たい奴だな・・・）
なんてぼんやりしながら考えつつ、いつもどおり仕事に没頭した。
だいたいいつも通り遅番の仕事を終えて、休みだった夫も一緒に
実家へ福ちゃんを連れて行った。
先日の翔ちゃんもそうだったけれど、実家の裏は林になっていて、
自然に帰すにはちょうど良い場所。
きっと福ちゃんも緑に囲まれて安らかに空に上っていけるだろう。

家に帰ってからなんとなくパソコンで昔の福ちゃんの写真を眺めていた。
まだ粟玉を食べて口の周りがカピカぴの福ちゃんを見て、昔が蘇ってくる。
そして、何で自分がずっと冷静なのかだんだん分かってきた。
死んでしまった事、もう会えないと言う事を考えるのがイヤで、
知らないうちに深く考えないようシャットアウトしているような感じらしい。
ボーっと写真を眺めてだんだんと、ジワジワと悲しい気持ちが沸いてくる。

結局日記なんかを書きながらボーっと写真見たりして、夜中の３時にやっと眠った。
寝不足状態で早番を終え、学校を終え、家に帰ってゴロンと横になってうとうと・・・
少し眠って目を覚まし、横になりながら福ちゃんのこと考えていたら
また悲しい気持ちが沸いてきた。

毎朝、目が合うと「頭掻いて！」ってソワソワ、わたわたして催促してた・・・
手に顔をこすり付けてきてうっとりしていたっけ・・・
メガネをかけていると金具をカチャカチャかじって遊んでいた・・・

福ちゃんを飼い始めたのはまだ抗癌剤使って闘病していた頃だった。
私の方が福ちゃんより長生き出来ないんだろうなぁ・・・でも夫を慰めてね！
なんて考えたりしていた頃もあったっけ。
主治医に厳しい状況を告げられたり、仕事でいやな事があったりしても、
福ちゃんが近寄ってきてくれると本当に癒された。

もっとたくさん一緒に遊びたかった。
学校に行くようになってかまってあげる時間もグッと減ってしまって、それがちょっぴり後悔。
そして、福ちゃんの子供が見たかった。

福ちゃんがいてくれて、本当に楽しかった。
ありがとうね。
まだ福ちゃんがいないっていう実感が沸かないよ・・・