YouStyle ひめごと。

とうとう
今日になってしまった。
この日が現実になった。

長い間、一緒の班で仕事をしてきた同僚で
班のリーダーでもある彼女が
今日で最後なのだ。
別の部署への移動となったのだ。

この移動の発表があったのが１ヶ月程前。

聞いた瞬間、
何とも言えぬ感情と共に
胃を鋭利な何かで貫通されたような感覚に襲われたのを
鮮明に覚えている。

青天の霹靂とは正にこのことだ！！！

彼女がいなくなるなんて
考えたこともなかったし
いることが当たり前で
私は、おおよそ自分でも気づかない程に
彼女に色々な面で頼っていたことに気づく。

ショックが大きくて
会社を一歩出て一人になると
そのことばかり考えてしまって
駅に向かいながら
涙が溢れて仕方なかった。
原因不明の胃痛が３日程続いたのだが
今思えば、このことが原因だったのかもしれない。

これだけでも打ちのめされていたのに、
更に３日後…
もう一人のリーダーも
３月末に去ってしまうことが発表された。

リーダー二人が
同時期にいなくなるなんて！！！！
政治的臭いがプンプンして
会社とは本当に恐ろしいところだと思った。

私は、この二人がいたから
やってこれたと思うし
本当に頼りきっていたと思う。

仕事的に
向こう一年、忙しく大変になる時期に何で？！

面談で
年内は辞めない覚悟をしたことを
伝えた直後のことだった。

辞めないというのは
今の環境があるから
続けられると思ったからであって
もう今となっては
続けることが苦痛以外の何者でもない。

後任の二人のリーダーのカラーには
ついていける気が全くしない。
仲の好かった同僚も同時期に辞めるし
この1ヶ月
一人になると泣かない日がないんじゃないかというくらい
落ちていた。
たまにコッソリ仕事中にも涙ぐんだりもしたけど。

だけど
当の本人達にこんな話は出来る訳はなく
同僚に相談することも出来ず、
ましてや同じ仕事以外の人に
相談することも出来ず
あれ？！
私、頼れる人がいないじゃん！！

更に
こうも自分のことばっかり考えて落ち込んでいたが為に
全く人の気持ちを考えてなかった。
というか、見えていなかった。
感謝すべき人や
そんな人からの言葉を無下に扱い
一人の殻に籠りきっていたと思う。

そのバチがあたった感じ。

一ヶ月後には
もう一人のリーダーもいなくなる。

今日が来るのは
まだ先のことだと思っていたけど
とうとう来てしまったんだ。

不思議なことに
最後の挨拶を聞いて
泣きそうになったものの
泣けなかった。

その子のところに
挨拶に行ったが
今までの歴史が長すぎて
いったい何を言っていいか
全く言葉が出てこなかった。
その子の、そっけない態度に
更に言葉を失い
ほとんど何もしゃべることなく
お疲れ様でした、と
逃げるように帰ってきた。

そして
ここ最近の日課のように
会社を出て
駅に向かい始めた途端に
感情が溢れて
気がついたら自分の降りる駅に着いていた。
ほとんど記憶がない。
ずっと頭の中が
何かにとり憑かれたようになってた。
あぁ、正に負のスパイラル（苦笑）

プライベートでも
彼にあたったり、喧嘩したりで
本当に心に余裕がなさすぎっ！！！

陽はまた昇る。
明日は必ずやってくるんだ！！

前へ前へ！！

本当の理由は
いつだって違うところにあるんだ。
　

最近「何で？！」と聞かれてばかりだ。
そんな時の嘘の理由を
いつだって用意出来ないでいる。
　

言葉に出来ない本当の理由達は
実は、いつだって同じ場所にあるんだ。

その場所からの帰り道を
ただただ、いつだって探している。

そういえば、久々に恋から見ました。
テーマが「足をひっぱる女」だったかなんだったか定かではありませんが
まぁ、だいたいそんな感じのテーマだったように思います。

その中で、足をひっぱるのはもう一人の自分！っていうヤツがいて
あぁ、なるほどな。と。ドキっとしたものよ。
私も、そのうちの一人ですってば。多分。

んで、
こういう時、大きな流れの中で
んぁっ、なんだか必然だわっ！っと感じることがあるんだが
ゲストが加賀まりこサマ。だったわけ！！
アテクシ、加賀さん、大好き！！憧れるよね。
「好きだったら騙されていればいいんだよ。」的なことをおっしゃってた。
ほぉ〜。ほぉ〜。
加賀さんの言葉なら聞いちゃう私。

ちょうど、やっちゃった感満載だった私は
頭洗いながら、モヤっと考え事してたわけで
そのせいかどうか分からないが、
何故だか気がつきゃシャンプー２回もしてたわけで
それくらい、もう一人の自分と揉めていたから
なんだか、ガシっと頭鷲づかみにされた感いっぱいになったんです。
そうか、騙されてればいいんだな。
で、もう一人の自分と一応スパっとその時は話がつき
ようやくモヤっとくんも消えてくれたこの頃。
ありがとう、加賀さん！！（笑）

そういえば、
モヤっとと言えば、
レイトン教授と悪魔の箱のチェスの問題が解けません。

別に悪いことではないのだけれど、
大半の人が、見た目の印象で、勝手に中身を形成する。
そこに女の鋭い勘もプラスされれば、
まぁほぼほぼ大きく外れることはないんだけれど。
たまに、外枠にいらっしゃる方もいるわけで。

写真のパスタは
まかないで作ってもらったイカスミパスタ！
そう。見た目もイカスミパスタ！
んで、更にイカスミパスタだぜぃ！と、情報まで与えられたら、
これは中身もイカスミパスタだと疑うこともなく、
ズズッと食べるだろう。

んがっ、
コレ、カレー味！しかも辛っっ！口。

食べる前に、もし情報を与えられたら、
カレー味なんだと、見た目よりも、その情報に傾く。

初対面の人がいるとして
言葉を交わすかどうかの段階で
何の前知識もなければ、
きっと見た目で判断する。
まぁ普通のことだ。
そこに、間違ってようが過大評価であろうが
誰かに情報を与えられると
たちまち先入観となって、自ら下した見た目の印象を覆してしまう。

あぁ、恐いことだなぁ。やだやだ。

だから、できるだけ言葉を交わすようにはしたい。探り探りだけれど。
やっぱり、何事も接してみないと、やってみないと、実体験がないと判らないものやのぅ。

人見知り＆しゃべれないコンプレックス人間のあたくしには
なかなか辿り着けないことが多いけれど
これでも努力はしているつもり。あくまでつもり！

新手の人種に翻弄されて
海よりも広い心、否鈍感な私ですらキキッとなってしまい
元店長に愚痴る始末。
あぁ、共感されると人間心地よいもの。
だけれども、私の目指すところは
そのキキッとなることも受け入れ理解しそして包み込むこと。
包んであげたいのだけれど
今はまだ己の欲と渇望と不信に飲み込まれるのです。
仕方ねぇ。
最初の印象に戻りたいこの頃。
さぁ、これからこれから。

「素直になるってどういうことですか。」

つい数週間前になげかけられた言葉。
それに対して、何と答えたかは覚えていない。
というより、うまく答えられなかった。


で、今。
私が問いたい（笑）


というより、
「素直になるにはどうすればいいですか。」
かな。


なんかね、
女の子特有の醜い感情が
自分の気持ちや行動をコントロール出来なくするのです。
ダメって分かってることを
意識的に行動に出してしまうんです。


どうすればいいか。


素直が一番。
素直に自分の気持ちを話そう。
うん。
素直に話します。

きっかけは何だったか
なんとなく分かるような分からないような。

会社の同僚と
超不仲です。
かなり現在進行形。

今までも
何度も非好意的な態度をとられているから
私と合わないことは分かっているが
それでも、仲良かったと思う。
その人、かなり面白いし私は好きなんだけどな。

でも今回ばかりは
相手の気持ち的にも
今まで通りって訳にはいかないのかもね。

もしかしたら
相手も気にかけてくれているかもだけど
ここまで気まずくなると
お互い身動きとれない感じ。

重症です。

どう接していいかも
色々考えるのも疲れてしまったので
当分、仕事上必要最低限の関わりにしようと思う。

大好きだったし話すの楽しかったし
結構仲良かっただけに
本当に残念。

あぁ
会社行くと
胃がキリキリだよぉ(;つД｀)

アゲアゲハッピーオーラが続いているから
なんとか会社での時間を
過ごせているんだろうな。
ありがとう。合掌。

ひちめく、
ある一つの名前に
とても、ご縁があるみたい。

その名前が
ありふれた名前というのもあるけれど
あまりにも、その名前を引き付けるみたいです。ひちめく。


きっと、前世はその名前の人と結ばれていたに違いないｗｗ


そんなわけで、
最近、ご縁だとか、めぐり合わせだとか
目に見えない大きな力を感じます。


全てが
ひとつのこと。
辿れば全てひとつのことなんです。


そういう必然的なタイミングで必然的な出会いは、
大切にしていかないとと思うこの頃です。



おかげおかげおかげ様ですね♪

傷ついているのに
気づかないフリを続けていると
そのうち
傷つくことに慣れてしまう気がする。

向かい合って
受け入れて
吐き出した方がいい。


軽々しい言葉では伝わらない。
でも、言葉にしないと絶対に伝わらないんだ。


当たり前に思っていた事が
突然なくなってしまう事実を知った時、
思わぬ気持ちに襲われた。

アレ？
アタシ、コノ人ノコト、好キナンカナ？！

なんてことはなくて。
笑顔を向けられたら
しんどそうな顔したらあかん。
笑顔でおらなあかんねん。
そう思って、精一杯返した笑顔は
思ったより笑顔にならなくて、びっくりした。
びっくりして、涙目になりながら
いつものドトールに向かう。
暑さとアスファルトからの厳しい照り返しで
顔をしかめさせられたが
それが表情を隠してくれて
今の私にはちょうどよかった。
　
なんてことはなく。
そんなダメダメな時にも
人間、お腹は空くみたいで
普通にカフェラテとべーグルをオーダーし
普通に残さず食べられた。腹が減る。食べる。
それが出来るなら、元気な証拠である。
読んだ本に元気付けられたのか
単純にお腹が満たされてからなのか
少し気分が軽くなった。
会社へ戻る道も
相変わらず容赦ない日差しが照りつけていたが
しかめた顔の下の表情は笑顔だった。

なんてことはなく。
なにもかも自分次第やねん。

結局自分次第。
なにもかも。

やっぱりそこに行き着く。

誤魔化しな話は沢山出来るけれど
本当の話をする人（お互いが）が今は必要。


全て全て
もぉ、本当に全部を投げ出したい気分で
ジムも解約して
ネットも電話も解約して
テレビも捨てて
会社も辞めて
出来たら自分も解約して（笑）

なんて思ったけれど
やっぱり
そんなこと出来るわけはなくて。
生きていかなくっちゃ。

一人では生きていけないけれど
今は、自分しかいない。
自分からは逃げられないんだ。
逃げちゃいけない。
いけない。